outsert

Как "взять попользоваться" супермаркетнуютележку...

Mon, 24 Mar 2008 20:50:31 GMT

недалече выходных моей беременной сестре пришла в мозг мысль о необходимости своей собственной тележки, для довезения продуктов от гаража до двери квартиры, ибо, ако и всё прогрессивное человечество, она закупаеццо провиантом раз в неделю, и донести в руках всё купленное хотябы за 10 "ходок" не представляется возможным...

ПЛАН "А"

по началу, я как честный планктончег, полез по поисковым сетям, с запросом "тележка для супермаркета купить" - мне высветилось оч много разных сайтов, но можно было либо купить 50 тележек по плюс/минус адекватной цене за штуку одним махом, либо поштучно по цене подержанного советского автомобиля... ни первый ни второй вариант мне не понравился, ибо бабло считать умею, и не люблю неадекватность...

пришел сразу в голову ПЛАН "Б"

тележку "позаимствовать"... план не то, чтоб совсем "Б", но мне, как человеку, живущему по принципу "Я чту уголовный кодекс, Шура!" (с) О.Бендер, он был крайне неприятен... превозмогнув муки совести, я, вооружившись быстрым "сараем класса Д" и дружищем еще со школьной скамьи выдвинулся в ближайший дискаунтер...
далее, всё происходило как в среднестатистическом триллере. ночь... ливень... трасса... свет фар встречных грузовиком... поскрипывающая резинка дворника о стекло... тихая музыва в качестве фона... две пары глаз, устремленных во мглу... проезжающая мимо с мигалками милицейская машина... капельки пота на лбу... ...блядь, какого черта так сильно включена печь в машине... :-)

вообщем подъехали на стоянку, выключили фары... затаились... увидели цель... медленно подкрадываемся к ней... типа проезжаем мимо, но в последний момент резко выскакиваем и хватаем тележку. бросаем ее в багажник. садимся в машину. и вдруг, наш взор падает на другую тележку, раза в 2 большего объема... в воздухе проносится меделенно слетающее с губ слово "бляяяяя". выгрузили, погрузили почти, но у этого желаемого экземпляра 3 колеса, из положенных 4х... и снова "бля", и снова выгружаем... не даром говорят "жадность фраера сгубила"... мы в течении полу часа "без палева" катались по стоянке дискаунтера в поисках мегатележки... нашли, но к этому моменту охранники явно заинтересовались, что может в течении часа делать на парковке дискаунтера машинка, катаясь без фар и периодически загружающая в себя и выгружающая из себя тележки... вообщем съебывалиь мы огородами без включения световых указателей в ночное время...

вот так, из добропорядочного гражданина приходится становиться бесчеловечным похитителем тележек, а причина проста - нет предложения на рынке, соответствующего запросам потенциального покупателя...

Mon, 12 Nov 2007 09:53:50 GMT

Други дорогие, скажите мне, ну почему владельцы ВАЗа считают, что небольшое повреждение ЛКП - оно:
1) фигня
2) каско покроет
3) "ничего совсем не видно, я тут тряпкой щас протру"

и смело уезжают...

я стал свидетелем такой сценки.

участнеги:
-мушчина трицатипитилет на Ладе Преоре
-Ауди S4 в идеале и приятного насыщенного синего цвета
-я на ацком галанте универсале, как сознательный гражданин
-мудаг в МаТрёшке (маздо три)

сценка:
мудаг на Преоре паркуеццо. Его передний бампер почти уперся в задний бампер Ауди. я вылетаю из галанта и начинаю жестикулировать, мол стой, увадаемый... в ответ получаю средний палец и крик из серии "не учи меня, щенок"... я ахуеваю, но т.к. мне жалко ауди, она сцука красивая, я забиваю на личное к нему отношение, и повторяю, что еще пару миллиметров, и он станет учаснегом ДТП... в ответ - рев двигателя и ауди пошатнулась... мудаг на преоре останавливаецца... выходит из машины и со словами, "а, фигня!", садится в российский автопром и продолжает царапать задний бампер... я ахуел второй раз...

я тут же метнулся за листиком и ручкой, и записал номер авто этого билана. на мое требование оставить номер телефона у владельца ауди под дворником, мужчина включил первую передачу и поехал на меня... инстинкт самосохранения сработал четко и я отпрыгнул от авто.

оставил хозяину ауди под стеклом всё что записал о владельце преоры и свои координаты. через 20 минут пообщался с ним по телефону, а через 1 час уже заполнив все необходимые бумаги, отправились выпить чаю... мудаг на матрёшке отказался быть свидетелем, хотя всё происходящее даже на телефон заснял.

вобщем этого мутанта я оооочень хочу увидеть еще разок, но уже если не сработает правосудие, то сработает "закон гор"(с) к\ф Кавказская пленница

сферы интересов сотрудников...

Wed, 07 Nov 2007 13:39:52 GMT

Разбираю я значитсо софт в компанейских компах по всей России матушке, и нарвался на несколько шедевров! и так:

Kleptomania v2.5 Commercial (SPB)
Насерьёзные уроки. Учим буквы и цифры
эхсерьёзные уроки. Учимся анализировать
эхсерьёзные уроки. Учимся думать
Корпорация монстров - Жуткая работа
Крошки-Ножки и его друзья
Пузыри (Бульки) v1.0
Офис отдыхает v 1.00
фыжарм дорог 2
Ювелир
Фэн шуй маджонг
Техношар
байна ажрекёв
Нямстеры! Люкс
НИАБАЩ

и просто убило - Приключения Кенни. В поисках семейных ценностей

это про меня... (с) Ленинград

Thu, 06 Sep 2007 10:51:47 GMT

Законы Мерфи

1. Всё не так легко, как кажется.

2. Всякая работа требует больше времени, чем вы думаете.
По сути это один принцип. Его строгая формулировка:
Если имеется оценочная функция, причём желательными значениями являются неотрицательные, и известно, что для n испытаний функция достаточно достоверно даёт неотрицательные значения, то всегда найдётся m > n, такое, что для m испытаний функция обязательно даст весомое количество отрицательных значений.

Третье
Каноническая формулировка: «изо всех неприятностей произойдёт именно та, ущерб от которой больше».
Строгая формулировка: Если есть несколько возможных вариантов исхода каждого из событий, и часть вариантов является нежелательной, причём в разной степени, то при возрастании количества испытаний вероятность выпадения наиболее нежелательного варианта стремится к единице.
Это следствие является достаточно спорным. Многие учёные считают, что даже если закон Мерфи будет доказан, третье следствие доказать не удастся; многие учёные полагают, что его удастся опровергнуть (по сей день это сделать, однако, не удалось).

Четвёртое
Каноническая формулировка: «если четыре причины возможных неприятностей заранее устранены, то всегда найдётся пятая».
Строгая формулировка: Если исход события зависит от бесконечного числа априорных факторов, причём из них найдено n таких, о которых достоверно известно, что их наличие приведёт к нежелательному исходу, то всегда существует (n + 1)-й такой фактор.

Пятое
Каноническая формулировка: «предоставленные сами себе, события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему».
Строгая формулировка: При неограниченном возрастании количества испытаний вероятность нежелательного исхода возрастает (в других формулировках — стремится к единице).

Шестое
Каноническая формулировка: «как только вы принимаетесь делать какую-то работу, находится другая, которую надо сделать ещё раньше».
Строгая формулировка: Для любого процесса найдётся такой, без завершения которого невозможен данный.

Седьмое
Каноническая формулировка: «всякое решение плодит новые проблемы».
Строгая формулировка: Устранение факторов, могущих привести к нежелательному исходу, обнаруживает новые такие факторы.

круть! яндекс спутниковую фотку запустил по всей москве

Tue, 22 May 2007 07:10:20 GMT

http://maps.yandex.ru/moscow_sputnik

вообщем, большой брат вас видит...

Болеть ангиной - фан!!!

Tue, 28 Nov 2006 18:21:13 GMT

Когда просто болеешь - это не кул... ну допустим грипп какой или другое заболевание, а вот ангина - это весчь!!!

Когда болеешь ангиной - можно экономить на нор-котиках... все что необходимо, так это пару приседаний... как пример, в первый день болезни, единственное что я помню - расплывающийся потолок в ооочень радужных красках... эффект сохранился при резком вставании. да и плюс ко всему ты лежишь с табличкой "Я БОЛЕЮ" а все вокруг бегают и чай горячий приносят.

из последних новостей - температура упала до 37.

надеюсь, что мой жж не читает начальник )))

Ненависть сограждан - это прекрасно...

Wed, 26 Jul 2006 15:56:17 GMT

как сделать так, чтоб тебя ненавидели???

ситуация происхоила в метро...
время - 17:42.
станция метро - октябрьское поле.
подъехал ПОЛНЫЙ ЛЮДЕЙ вагон метро.
открылись двери.
вышло человека 2-3.
уплотнился народ.
на платформе появляюсь я.
в руках имеется 17" ЭЛТ монитор, весом почти 20 кг...
вхожу в вагон...
люди бледнеют от злости, но расступаются...
ставлю монитор на пол, и сажусь на эту конструкцию...
ненависти в мою сторону - на всех бы темных дозорных хватило с лихвой...

Thu, 06 Jul 2006 16:11:37 GMT

...

...
а в таком виде?

...

все живы...

фридам, мать ее!

Thu, 29 Jun 2006 21:32:06 GMT

О это чудеснейшее слово - яхта. даже когда не яхта, а яхточка... год назад, я со своей сестрой, клевой такой, наверняка в курсе, попал на яхту(моторную) и посчитал, что вот она, свобода-то... ветер, скорость, соленые брызги в лицо, бесконечное море и обжегающее солнце... словами не передать. вообщем был в восторге от одного только вида сего сооружения...

но сегодня уторм мне позвонил друг, и предложил поприсутствовать на спуске на воду и последующем собирании свеже подаренной ему яхты(парусной), т.к. он закончил сессию с успехом...

я приехал на место и обнаружил в доке что-то маленькое, не более пяти метров в длинну. немного пошарпанное, закрытое тентом. спросил, а где яхта(я то ждал чего-то очень массивного и излучающего мощь). за что получил укорительный взгляд. поняв, что это именно та самая яхта, на которую меня позвали глазеть слегка расстроился. ну не такого я ожидал от столь почетного и благородного слова. тут плюс(а точнее - минус) ко всему, пошел дождь. достаточно сильный. штуку быстро покатили в воду. сказав при этом, что оно хорошо, что дождь. по всем приметам хорошо.

пришел час сборки. мачта к этой штуке была метров 25 высотой, и для ее безболезненной установки нам выделили двух узбеков. ребята попались хорошие. попросили денег. ожидаемо. пообещали их прокатить. им предложение понравилось.

примерно с 14 часов и до 20 часов мы натягивали какие-то веревочки, тросики, канатики... после чего довольные обпились минеральной воды. тут. поступило предложение, а не сходить ли нам на этом чуде, не проверить ли клязьменское водохранилище на судоходнрсть...

при поднятии паруса, у меня складывалось впечатление какого-то чуда... я не очень верил в происходящее... этот маленький но уже практически страстно любимый кораблик как будто задышал... судно и мы с другом как буд-то стали одним организмом. я непонятно откуда начал правильно вязать даже очень сложныеморские узлы, друг с какой-то неимоверной скоростью натягивал уже второй парус, вообщем, проснулось что-то такое, что спало в глубинах сознания... очень прикольное чувство...

и вот, отчалили от берега, метнули последний якорный швартовый на пирс... с каждым проплытым по какому-то нелепому стечению обстоятельств, метром ощущения становились все более и более забавными... тут и детская радость, и безумная серьезность мероприятия, и все вместе слилось в единое целое, и начало дышать каким-то монстром внутри меня... так хорошо мне набыло уже очень давно. здесь и только здесь, я почувствовал именно ту свободу,которая вытекает из спокойствия... и которая не будет обливать тебе лицо соленым брызгами, не буудет трепать волосы порывами ветра, но останется безграничным ощущением легкости и отчужденности от проблем, которые неизбежно появляются с первым шагом на пирс...

Чудо, не иначе...

Mon, 19 Jun 2006 12:35:26 GMT

после всего пережитого, и сдобренного 2-3 часами сна, я двинул в универ. там намного поднапрягся, и .... сдал аж 2 экзамена, тем самым, закрыл сессию!!!

*dancing Kiborg*

What The Fuck или как бывает ДТП

Mon, 19 Jun 2006 00:02:50 GMT

время для того чтоб меня ДТПнули, я выбрал не очень хорошее, но зато место - лучше не придумаешь... происходило все в 00:00 недалеко от случившегося жила сестра и находился какой-то домик, полный милиционеров. вообщем картина маслом. еду значит я по улочке, с движением 1 машина в час, а это еще и ночью. передо мной плетется газель. я ее не обгоняю, просто следую за ней. она без каких либо сигналов поворота, да и вообще перестраивается в левый ряд, я же продолжил движение прямо. и как только я выехал на пол машины вперед, мужыг-газелист резко выворачивает руль вправо, и попадает мне в зад слева, успев задеть кусочек двери... я вылетаю из машины, включив аварийку. и к газелисту(в этот момент я подумал, а как же это я выскачил так из машины... я же был пристегнут... а момента отстегивания я не помню...) и давай ему говорить, мол "чевойто вы, уважаемый мне в машину въехали так, что меня аж боком повернуло?" а он мне "а ты чё эта тут ваще блин меня справа падрезаш, сцуко. это ж служэбна пажарна газель, твою ать(это не опечатка, это действительно"ать"), я ж за неё,родимую не расплачУся..., и ваще, ты мне пол морды снёс, ваще, денег давай и уезжай...". на этом, я заявил, что вызываю милицию. пожарники приутихли. попробовал позвонить в милицию. трубку упорно не брали, а когда сие свершилось, ее незамедлительно повесили обратно на аппарат... я расстроился такому ходу дел. позвонил родителю, и сестрицце. родитель обещался прибыть через часа 2, сестрицца же выдвинулась на место ДТП неамедлительно, и уже через 3 минуты была на месте. это было шикарное зрелище. кто смотрел "астерикс и абеликс и римское войско" в фильмовом варианте, меня поймет. моя изящная и хрупкая сестрицца подошла тихо, и всех разметала так, что ребята из газели (4 человека?, которых если посадить друг рядом с другом, то получится куб, размером именно с газель.) решили, что лучше бы, они не ездили в москву на заработки, а в идеале вообще бы не рождались. после сиих процедур. сестрицца подошла ко мне и присела рядом, на близвкопаной ограде. к тому моменту, я дозвонился до милиции, и мне ответили, что наряд сечас подъедет. понятие сейчас у диспетчера - видимо нееее быыыыссссссттттррррооооееееое тааааккккооооеееее пппппоооонннняяяятттииииееее, т.к. ГАЙцы появились ровно через час после звонка. но их появление обрадовало всех присутствующих. к тому моменту, пожарники вызвали знакомого милиционера в штатском. его выдавала маленькая рация, размером с пакет молока, которая постоянно чтот передавала...
после выяснения кто кого и куда... сошлись на том, что будет группа разбора. т.к. газелисты торжественно клялись, что это я, гад такой, их подрезал, и что именно я на скорости 25км/ч с права пытвлся произвести обгон, при том, что они находились на встречной, а я, на своей полосе.

отдельно нужно описать милиционеров. один был очень злобным, и бегал, на всех капая слюной, а второй был главным, и я с ним как-то закорефанился, после чего был торжественно назван на время ДТП: Сергеич. оба милиционера были совершенно анекдотичного вида и вызывали какую-то симпатию.

в целом - вывод один - ДТП бредовое, но неприятное.

если в день медработника вам попадется в полночь пожарная газель, груженная огромными гёстарбайтерами, без осветительных сигналов, на встречной полосе движения со скоростью 15км/ч, пропустите ее, она сцука твердая.

з.ы. боюсь представить результаты уже сегодняшнего экзамена, с названием "радиоэлектронные цепи, фильтры сигналов, спектральный анализ и пропускающая способность различных веществ в теории и на практике"...

Wed, 07 Jun 2006 20:13:20 GMT

Москва. очень усталый, но довольный Киб. работает за видавшим виды ноутом. работает! Работает!!! РАБОТАЕТ!!!

Wed, 07 Jun 2006 15:18:35 GMT

Москва. вечер. компьютер отца. злой Киб. стучит в ЖЖ и набирает.
"когда эти Ё***ЫЕ родственники уе**ут из моего дома..." мало того, что они спят на моей кровати (я на раскладушке), закрывают ноутбук, когда между экраном и клавиатурой находится мышь, так оне еще и на всё том же многострадальном лезут в мое отсутствие на порноресурсы, после чего функциональность ноутбука уходит в минус.

Москва. Вечер. Компьютер отца. злой Киб. вииндоуз доустанавливается...

журналюгство - эт семейное )))

Fri, 14 Apr 2006 11:41:20 GMT

Скинула мне тут сестрицца штуку, мол нужен журналюг, в кибыргское издание. я туда о себе написал, и чес сказать, особо - ни на что не надеялси... однакож, ответили, и вот, я ужо сижу, мозг напягаю, клавиатуру стукаю, забавно!

продолжение последовало...

Fri, 17 Feb 2006 08:58:45 GMT

Прошу прощения, но после самолетных упражнений и двухсоткилометрового спринта мне очень было нужно, ну вы понимаете. Это была моя роковая ошибка. Минус двадцать восемь –это не шутка, а при том, что в поселке городского типа сан узел расположен на улице… молодые люди меня поймут, но мне, пардон пришлось после свершения, отколупливаться от седалища. Решил, что справлять нужду, не так уж и необходимо. Потом узнав, где здесь есть варианты помыться, решил, что и мыться человеку – не так уж и нужно. В общем, вел настоящий мужской образ жизни.
Распорядок дня был примерно таким: с утра, при температуре не совместимой с жизнью, нужно было дойти до кухни, взять в руки ведро и лопату и с бешеной скоростью выгребать сгоревшее за ночь в печи, затем, сходить на улицу, и набрать во второе ведро угля, по дороге захватив пару тонн нарубленных заранее дровишек, разжечь печь, и ждать согревания организма. Ну это еще пол беды, но и за водой необходимо было ходить на улицу вооружившись двумя ведрами. Поток воды происходит через добывание ее из колодца, крышка которого за ночь примерзает намертво. Так что вода добывается в прямом смысле этого слова. Но ее же никто на улице не подогревает, и надежды на умывание теплой водичкой с утра рассыпались в эти злополучные сутки. Итого: ни отопления, ни воды, ни туалета, естественно, все вышеперечисленное в принципе есть, но совершенно не в том виде, в котором мы привыкли его видеть. Продолжение дня заключалось в кормлении курей, бабушки и себя. Затем до часу дня все что промама могла сломать, чинилось специально обученным мной. В час дня появлялась первая развлекуха. Необходимо было взяв бабушку под мышку, доставить ее в больницу к дедушке.
Сие заведении находилось в двадцати километрах от места жительства. Внешний ее вид поверг меня в ужас. Это было очень дореволюционная двухэтажная постройка из бревен, выкрашенная в ядовито голубой цвет, примерно как ботики у Ксении Собчак. Я думал что внутри это медицинское заведение хотя бы поприличней, а зря как оказалось. Когда я вошел нее, я понял, почему у людей происходят инфаркты в этой больнице. Как минимум две моих жизни оно не ремонтировалось даже косметически. После увиденного я надеялся только на профессионализм врачей. К счастью, я не ошибся. Сестра моей матушки имеющая медицинское образование, заверила в их компетентности.
В общем я получил истинное наслаждение от несения ответственности за прородителей. Здесь и утренняя раскачка таблетками бабушки, и увеселительные мероприятия с заправкой сабжа мороженым и шоколадом. Но я бы удивился, если бы не знал свою старшую сестрицу, но теперь когда в очередной раз я увижу картину умирающей сестрицы на диване, которую может спасти только свеженький щербет или орио айскрим, я буду знать откуда растут ноги, извините за каламбур.

"Рай земной"

Tue, 14 Feb 2006 23:31:51 GMT

впечатления о месте - не просто плохие, а отвратительные... начиная с самого аэропорта, с нападающими на тебя китайческими таксистами и врученной мне от тетушки двоюродной ПРАВОРУКОЙ машиной... з.ы. это ооочень неудобно...
проехав по полупроселочной дороге 200(!!!) километров, я попал в сабж. картина маслом: 2 пьяных на столько юноши, что они держат друг друга и едут по встречной, на мотоцикле... з.ы. на улице -28 по цельсию... кста, никто не пробовал на мотоцикле летом проехать??? если нет, то поверьте на слово, и летом - то не жарко, мягко говоря, а зимой, так это вобще кочмар от сидения после поездки нужно быть отколупленным, или отпаренным кипятком каким нибудь родственником...
чуть не забыл про стиль одежды... кинофильм "Бумер" - отдыхает, хотя на личностях были надеты именно одноименного названия шапки, на ногах: спортивные "треники" с оттянутым всем, да и впридачу еще и короткие, из под них в районе кожаных туфлей, виднеются носки белого цвета, на торсе: белая милицейская майка, а поверх нее рубаха в клеточку, и завершает картинку ватник... после внимательного взгляда, понимаешь, что все здесь одеты одинаково, меняется лишь цветове сочетания, и чем они несуразней, тем более продвинуто, по местным меркам ты одет...

H B 2 ME

Thu, 26 Jan 2006 14:54:53 GMT

Сделать первый пост в журнале в день рождения самого лучшего человека, эт прально(без лишней, никому не нужной скромности)!